Дорогие читатели, дорогая редакция хочет забросить вам ещё одну мысль на подумать. Давайте снимем с проекта «Уроки медитации» и «Ананда Марги» оранжевую мишуру и посмотрим на них трезво — как на обычный онлайн- и офлайн-бизнес. Бизнес старый как мир: монетизация человеческой потребности в утешении и поиске смысла. На этом фундаменте тысячелетиями стояли большие религии, а сегодня на этой же поляне пасутся тысячи мелких коммерческих секточек и духовных стартапов.
А раз перед нами бизнес, у него должна быть чёткая маркетинговая ниша и своя целевая аудитория. Давайте составим портрет этого клиента.
На самом базовом уровне рынка инфоцыганщины пасутся продавцы «успешного успеха»: марафоны желаний Блиновской, пикап-тренинги «как стать альфа-самцом за две недели» и перелицованные клоны давно запрещённого «Лайфспринга», после которых люди вместо списка «Форбс» регулярно уезжали в клинику неврозов с расшатанной в хлам психикой. Это грубый масс-маркет для самых наивных. У слову, сюда иногда заглядывает и наш оранжевый балабол с почесухой для самых маленьких из серии "Как стать выдающейся личностью за 2 недели", но сейчас не об этом, да и цель там другая — под видом курса который щедро сдобрен танцами, песнями, сектантскими нарративами и медитациями втравить новичка в сообщество и свою секту.
Но есть прослойка людей, которые смотрят на весь этот ярмарочный балаган свысока. Они снисходительно улыбаются: «Ну какие же дурачки! Ведутся на дешёвые манипуляции, загадывают шарики в небо и гоняются за тряпками. То ли дело мы — люди тонкой душевной организации. Мы дешёвый материализм переросли, мы ищем Глубину и Смыслы!»
Куда податься такому утончённому искателю? В обычную церковь у дома он не пойдёт — там скучный мейнстрим для плебса: бабушки в платочках, унылые поклоны, пузатые батюшки на иномарках и привычные с детства обряды. Никакого эксклюзива, сплошной ширпотреб.
Ему подавай духовный бутик! Чтобы не как у соседа, который крестится на купола из окна маршрутки. И вот тут на сцену выходят продавцы «элитарной экзотики» вроде Дады Садананды: Индия, древняя тантра, колыбель цивилизации, загадочный санскрит вместо понятного старославянского, коши ума, тонкие вибрации и пятьдесят лепестков у чакры, каждый из которых гудит на своей секретной ноте.
Больше того, здесь вам не общую молитву из книжки дадут, а выдадут «персональную мантру» и вычислят вашу личную точку концентрации! Представляете уровень индивидуального пошива? Настоящий тантрический мастер пристально посмотрит на вас и с помощью тысячелетних секретных знаний, переданных гуру своим лучшим ученикам, подберёт ваш личный пин-код к вселенной. Стоит только начать повторять про себя этот заветный набор слогов — и вы безмерно усиливаетесь по сравнению с жалкими обывателями, материалистами и грубыми мясоедами.
И здесь начинается самая уморительная часть этой комедии.
Зачем же нашему просветлённому неофиту становиться таким мощным и духовно прокачанным? Разве ради себя любимого? Да ни в коем случае! Это же низменный эгоизм. Мощная голова и натренированные чакры нужны исключительно для того, чтобы бескорыстно служить человечеству!
Правда, человечество большое и абстрактное — как именно ему послужить? Можно, конечно, для разминки разок покормить бездомных на Курском вокзале, но это так, прелюдия. А настоящее, главное служение — оно же совсем рядом. Кому нужно нести ресурсы? Разумеется, тому самому оранжевому балаболу и его секте! Ведь они не для себя стараются, они же Высшее Знание в мир транслируют!
В итоге человек, который так гордился своим умом и независимостью, вдруг обнаруживает, что без поводыря он шагу ступить не может. И потому лучший способ спасти человечество — это регулярно переводить денежки Даде и его организации. Уж сообщество-то лучше знает, с какого брандспойта поливать этот грешный мир благодатью!
А расходов у спасителей мира полно: надо и новых ачарьев обучать, и духовные центры с храмами в Индии строить, и залы для лекций арендовать, и билеты на самолёты для гуру покупать. Да и самому проповеднику кушать что-то надо, пока он с утра до вечера льёт свет в наши души. И айфон с макбуком ему нужны не прихоти ради, а исключительно для тяжёлой духовной работы — кружочки в Телеграм сами себя в высоком разрешении не запишут! А в остальном он, конечно, эталонный аскет и практически нищий бессребреник: что у него за душой, кроме одной оранжевой простыни, пары индийских трусов-лангот да техники Apple? Святой человек, совершенно о себе не думает!
Посмотрите, как изящно захлопывается мышеловка. Люди, которые искренне считают себя слишком умными для марафонов Блиновской и слишком тонкими для обычной приходской церкви, радостно заглатывают абсолютно такую же пустышку, но завёрнутую в индийский фольклор. Их ловят на самой махровой, раскормленной до небес гордыне: «Я не какой-то там жадный обыватель, я о судьбах мира думаю!» И пока этот «скромник» упивается своим духовным аристократизмом и причастностью к спасению планеты, он просто оплачивает перелёты, гаджеты и безбедную жизнь хитрому парню в чалме.
Да, наука давно изучила ту же медитацию вдоль и поперёк: эффект у неё весьма скромный, примерно как у спокойной прогулки, да и подходит она далеко не всем. Но кому интересна скучная физиология, когда можно купить статус посвященного в тайны мироздания и спасителя человечества?
Чего греха таить, дорогие читатели: автор этих строк когда-то и сам переболел этой детской болезнью. Сейчас вспоминать смешно, но ведь тоже на каком-то этапе ходил с умным видом и на серьёзных щах затирал друзьям про «тонкие материи». Слава богу, хватило ума не залезть на броневик и не начать читать об этом лекции на широкую аудиторию, хотя со стороны, подозреваю, выглядело это не менее комично.
Так что проверьте себя на досуге: не распухло ли у вас в груди то самое «преодолённое эго»? Не записали ли вы себя тихонько в закрытый клуб избранных спасителей мира, которым тесно среди обычных людей? Потому что ровно в тот момент, когда вы поверите в свою особую утончённость и великую миссию, из-за угла обязательно выйдет улыбчивый «аскет» с последним айфоном и подскажет номер карты, на которую нужно переводить взносы за спасение человечества.
Ваша реакция на текст?